Mix aéreo.

-A la gente que viaja del lado de la ventanilla y se duerme al toque y mirando para el lado del pasillo, deberían mandarla a la bodega del avión y castigarla con torturas medievales.

-Desde que vi Final Destination (Destino final) no puedo evitar mover la palanquita y bajar la mesita cada vez que me siento en un avión.

-A los que se agarran del asiento de adelante para levantarse, deberían cortarles las manos, o debería haber un botón para que salga un garrote y de un topetazo en la frente se vuelvan a sentar (yo a una le agarré las manos!!! no volvió a hacerlo)

-Odio que pasen las pelis dobladas o sin subtítulos... y deberían contratar a alguien con un poco de criterio para armar las listas de los canales de audio.

-Descubrí que puedo pasarme 3 horas jugando al backgammon, dormitar en medio de las partidas, y jugar enfermizamente hasta vencer a la máquina (bautizada "avión de mierda, la puta que te parió, qué culo que tenés),

-Me cago de risa de los boludos que se levantan para ir al baño o estirar los pies, y justo salen las azafatas con el carrito de las bebidas bloqueando el pasillo, y tienen que esperar para poder volver a su asiento.

-Contrariamente al mito popular, son pocas las azafatas que están verdaderamente buenas.

-¿Qué parte de "permanezcan en sus asientos" no entiende la gente? ¿Por qué será que todo el mundo prefiere levantarse, pelearse, amontonarse y esperar parados y con los bolsos encima a que abran las puertas, a relajarse y aguantar sentadito y sin apuro a que den la orden de bajarse del aeroplano?

-¿Carne o pollo?, that is the question... obvio que cuando en la opción entra el pescado, no quedan dudas que cualquier cosa menos eso, que encima tiene un olor...

-Después de viajar en business, todo lo demás es como un bondi destartalado, atascado en once por una marcha o piquete, en verano... ni viajar junto a la salida de emergencia puede comparársele: podrás estirar las patas todo lo que quieras, pero no es lo mismo... Quiero viajar en business toda mi vida!!!